Plongée à Neuchatel sur le tombant Abyss

Je suis allé en reconnaissance à Neuchatel, pour plonger sur le tombant d’Abyss. Le temps n’était pas trop de la partie. La disposition d’Abyss resemble beaucoup aux Meuniers du lac du Bourget.

Bon j’en avait envie depuis quelques temps, j’en entend parler et je n’ai jamais mis les pieds à Neuchatel, donc on planifie ça mais malheureusement sans papa Thierry retenu par son boulot ! (pale représentation sur un salon et la nuit en boite après ! Tu parles d’un job!)

Donc samedi je récupère mes blocs gonflés chez phiphi et zou à  la maison pour monter mon recycleur avant un gros dodo, demain ya un peu de route.
23 h dans la cuisine je teste la machine. Tiens, cette daube de R2 fuit ! Je m’occupe à ouvrir la bête quand tout d’un coup BAMMMM PSCHUIIIITTTT la bête relà¢che 60 bars d’hélium dans la cuisine, ma fille accours apeurée tout le monde a une voix de Donald Duck ! (je plaisante). Bref je solutionne le truc, il me reste 140 bars de 2 litres largement de quoi faire et dodo.

Le lendemain, debout de bonne heure car mappy annonce deux heures der oute pour aller plonger à Neuchatel , mais sans tenir compte de la nouvelle autoroute, ce qui veut dire que j’arrive avec 1 heure d’avance. Bon je passe sur les autoroute suisses toujours aussi chiantes que la mort, et là  j’ai pas le choix, la dernière fois le juge m’a prévenu : la prochaine je suis bon pour ramasser la savonnette dans les douches d’Aiton ! ( prison de Chambéry).

Alors comme je souhaite rester maitre de mon trou du cul, limito 125 en Suisse. Je bois un kawa dans le PMU local à Grandson, qui me fait l’ouverture pour l’occasion. Je m’amuse à  contempler la clientèle iconoclaste des otoctones habitués à fréquenter cet endroit : il n’ont même pas besoin de commander la serveuse sait ce qu’il faut leur amener. Certain boive une bière (à 7H50) en faisant un pmu. Puis je récupère Tomek et Brigitte à la gare à 8H30, Brigitte est en retard as usual.

Direction le club, salut, salut, salut trois bises à  toutes les filles, sympa la coutume suisse. On prépare les palanquées, c’est vite vu ce sera Brigite et moi et Tomek avec un autre suisse car il n’est encore que normoxique. Et là l’étrangeté helvète perdure : ils me demandent de signer une décharge : nom, prénom, niveau, et profondeur max, rien que de très normal, me dis je, me trompais je !!

Moi : je mets quoi ? 90 c’est ce qu’on va faire ?

non, non tu ma ta profondeur max en prérogative

Ah fis je ? Ben 120 m alors ou bien ?

Houlalalal t’es fou ou bien !

Me fit il je répond alors :

Je suis hypoxique certifié CMAS c’est 120 m

Oui mais en suisse c’est pas comme ca que ca marche, c’est 40 m maxi !

WHAT !!! attend j’ai fais 200 bornes c’est pas pour faire 40 m, je regarde Brigitte, c’est quoi ce traquenard ?

Tu mets 40 m et après tu fais ce que tu veux ou bien, c’est comme ca que ca marche, nous on est couvert !

Par acquis de conscience je lui propose de reluquer mes cartes diplomatiques, il me répond qu’il en a rien a faire!
Ben là  mon garçon c’est sur t’es pas pas en France. Ah CE quand tu nous tiens. (par les couilles mon fédéral !)
Le Bateau est super, en alu, équipé de deux moteurs hors bord de 80 ch et il nous faut quand même 20 min pour arriver sur le site. Un des deux VR3 de Brigitte làche, elle décide de partir quand même avec : c’est cher comme lest mais ca marche.

On descend jusque 20 m puis c’est la vase en pente douce jusque 47 m (faut quand même palmer) et là  se trouve le tombant. Les palanquées se séparent, et on descend……jusque 60 m ! et l’est où le reste ? Putain l’on piqué pendant la nuit ou bien ? Repalme…..ca redescend jusque 83m !!! merde à la fin yen manque !!

Là c’est claire que c’est le fond. En fait on comprendra plus tard que nous aurions du descendre beaucoup plus sur la gauche pour atteindre les 97, car le fond du tombant remonte tout doucement jusque 60 m et se termine par une grosse roche qui touche presque le tombant qui lui même à  ce moment là  est tout en dévers ce qui fait comme un tunnel ou une grotte, dans une eau claire ce qui est très sympa.

Bon il faut juste revenir légèrement en arrière chronologiquement, car Brigitte me lance un exercice juste un peu avant : grand signe son deuxième VR3 PAF en rideau !!!

La vla obligé à  ne pas me perdre, ou faire une prière au dieu lacustre des Helvètes. (quand je dis que la meilleur place pour un ordinateur de plongée VR3 c’est dans la vitrine du marchand). Donc elle me colle un peu plus on ne sait jamais des fois qu’on se perde, sur un malentendu et on continue comme ca pendant 5 minutes, puis elle me demande mon VR3 de secours que je lui passe avec moultes précautions, on est à 70 m au dessus de la vase bien molle sagit pas de le perdre. (le mien fait parti d’une génération de soft stable, les premiers en couleur ont eu qq pb).

Il se remettra à  fonctionner à  la remonté, d’autre ont eu le même problème, n’est ce pas jean Marc ?
On remonte en suivant ma déco, pour lui montrer la différence. En fait on ne va pas assez loin, on aurait du encore continuer pour atteindre la petite falaise qui remonte à 6 m, et on est obligé de finir nos paliers en pleine eau au parachute. Bon on a une excuse je connaissais pas le site.
On remonte sur le bateau, Tomek est content, habitant Neuchatel, il a plus de 100 plongées dans son lac mais c’est la première fois qu’il plonge le tombant Abyss. En mai il a rendez vous avec Arnaud à Cavalaire pour passer l’hypoxique. Bravo Tomek !

Au centre de plongée, rangement du matériel, je déballe ma charcutaille, mon beaufort, mon rosé de déco, (j’ai pas pris le même que d’habitude, j’aurais pas du rogner sur la qualité!) Les petits suisses se lachent sur le Beaufort, Ha  mais c’est quoi tartiflette ? Heu ben c’est une spécialité de cheux nous!» lui fais je. Le blanc coule, les saucisses flambent et finalement au bout d’une heure mon ténia est rassasié !

C’est à  ce moment précis que choisi la femme d’un de nos amis suisse pour vomir son café.

ATTENTION LES IMAGES QUI SUIVENT RISQUENT DE CHOQUER UN PUBLIC NON AVERTI VEUILLEZ ELOIGNER LES ENFANTS !

Tout adulte qui laissera ou forcera un mineur à  regarder ces images sera immédiatement soumis à  une peine d’emprisonnement. Dans les statuts du DEEP CCR TARTIFLETTE TEAM il est clairement stipulé (entre autre) que les hommes s’occupent de la bouffe et surtout pas de la vaisselle ! BORDEL !

En conclusion : ja pas vu le fond donc ja reviendra la semaine prochaine Mordiou avec papa cette fois !

On se quitte on se promet de se revoir, je passe devant les Bureaux du designer auto Sbarro et re-limitto 125.